Pocelyй'
меня
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Pocelyй'


The Main Мaк 






Нет, я Вас не ждал.
©

Правил особых нет, так как предисловие не учебник по естествоведению.
Да и вообще, я столько раз его писал, что уже нет никаких идей
чтобы написать пооригенальнее, не повторятся.


­­


"Живу" в своём дневе ради того, чтобы общаться с друзьями.
На сайте по-настоящему люблю и уважаю... максимум человек пять.
Хотите стать следующим?
А ещё пишу тут то, чего не могу сказать в реальной жизни, потому что, порой кажется,
что меня слушать скучно всем.
Терпите меня, гости мои. Да и друзья тоже.

Думаю, больше писать нечего. Да нет, есть конечно много того, чего бы я ещё мог тут написать,
но кому это надо? Кажется, предисловия никто не читает.
Но для "начитанных"; хозяин дневника - человек настроения.
Всё.


Ссылки на дневники дорогих мне людей выставлять не буду. Они же всё равно знают.
А если сомневаются, то...
глупые)





­­




Отличное сообщество Сапрыкина 2009.

пятница, 19 марта 2010 г.
Мaк 17:12:43
Запись только для некоторых пользователей.
воскресенье, 16 августа 2009 г.
Мaк 18:32:17
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 15 августа 2009 г.
Смогу и тчк. Мaк 16:53:04
Кажись, оно до сих пор преследует меня. Зачем же я ему нужен?
Никогда дни не тянулись так мучительно. Страшно оставаться наедине с собой,
так как я не могу убежать от этих мыслей даже тогда, когда слушаю музыку.
Что со мной? И вот, опять эти самые вопросы, в никуда. Их обычно задают люди с таким жаром,
так артистично, отчаянно, надеясь получить ответ. Но он приходит с запозданием, и не каждый
понимает, что добился своего. Прошлое ведь не должно мешать Настоящему.
А то и рушить Будущее, которое хочется построить. Это чувство... ненужности? Нет, это слишком не то.
Отделённости от общества, вот. Из-за мыслей, которые становятся хронической болезнью.
И ещё ужасно бесит то, что люди разучились хотеть понимать. Каждый занят своей маленькой проблемкой,
которая грызёт их изнутри. И точка. "Мир ужасен, у меня будущего, что делать, паника, пошли все куда подальше
и вообще несчастнее меня никого нет, почему вы меня не жалеете, я, что, мало настрадался?"
Наверное, я тоже такой, потому что пишу этот пост. Накипели эти слова в душе,
потому что я абсолютно не думаю в данный момент, не задумываюсь над написанием текста: пальцы
будто сами печатают.

­­

А вот послушайте, почему я хочу, чтобы в моей реально жизни было много трудностей и преград?
Может... потому, что она слишком скучная. У меня не происходит морального роста, потому что
я и не знаю, что такое "несладкая жизнь" и "сплошые проблемы". Ребёнок, который может питаться только сладкими петушками на палочках,
и готов поселиться в парке атракционов, с условием, что ему будут продавать сахарную вату бесплатно.
Как же люди взрослеют? Мне так хочется это сделать. Да, я хочу. Но вопрос: готов ли я к этому?
Наверное нет. Но я правда стараюсь. Я больше не делаю глупых детских причёсок, одеваюсь не так, как раньше,
более серьёзно, ни как тинэйджер. У меня изменился даже акцент, другая походка и я больше не смеюсь над всеми
шутками, как угорелый. Я больше не заглядываюсь на парней, когда иду по улице, хотя раньше я украдкой рассматривал их одежду, их спутниц, даже если просто из интереса. Мне этого просто не нужно, зачем? И я даже разлюбил ванильное мороженое...
Я долго шёл к этому, честно. Но в душе... это ведь не искоренить, правда?
Сейчас. Сейчас я морально плачу. Потому что хочу извиниться перед тобой, Соня.
Прости меня.

­­

Пэ. Эс.

Подробнее…Почему я люблю человека, которого больше никогда в жизни не увижу?


Категории: Broken, Everyday life
Прoкoммeнтировaть
Мaк 16:48:55
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 8 августа 2009 г.
Love Just Wanted To Kill Me Мaк 11:10:21
Мне так нравится захлопывать крышку от ноутбука, потому что в промежуток этого времени я знаю,
что останусь наедине с тобой. Опять ты стал приходить в мой скрытый мир, ключ от которого, я, кажись, так хорошо спрятал от
любопытных и навязчивых взглядов. Как только я укутываюсь одеялом, оно обязательно должно оголить мои пятки,
и занавеска, колыхаемая ночным ветерком, так сладко щекочет их, что пояляется детская мечтательная улыбка на лице.
Знаешь, как я люблю это время ночи, мм? Я и ты, ты и я.
Заломив руку под голову, и положив ногу на ногу, я всматриваюсь в небо. Ещё недавно, пару дней назад,
когда я физически был так недалеко от тебя, я не понимал, почему на тебя оно давит. Но звёздочка, которая
подмигивала мне своим озорным огоньком той ночью, дала мне понять, что у вас там слишком низко. Небо подвешено слишком низко от
земли. Нет, это неправильно. Как же я хочу показать тебе наше небо. Очень. Вдруг оно тебе понравится?
И ты, когда будешь уезжать, опечалишься мыслью, что ты ещё не скоро его увидешь.
А оно будет звать тебя, своим голосом, понятным только тебе. И ты обязательно сорвёшься и приедешь сюда.
Там, где я. И мы увидемся, что опять посмотреть на небо, благодаря которому мы сошлись.

­­

Нет, я не люблю тебя, я убедился в этом. Меня просто тянет к тебе. Знаешь, мне просто нравится общаться с тобой.
Потому что ты чем-то напоминаешь мне его. Да, того, кого я когда-то любил. Примерно, месяц назад.
Но вот вопрос один встаёт. Зачем же я тогда ревную тебя к одному человеку? Может всё происходит по старой памяти, или же сердце
просто не подчиняется разуму. Но знаешь. Всё-такия очень счастлив, что узнал тебя в это жизни. И эта память бесценна, потому
что мы с тобой исчерпали всё, пройдя это чувство, держась за руки, от "ты" до "я".

­­

Пэ. Эс.
Подробнее…
Я вернусь и мы обязательно встретимся.



Категории: Only you (?)
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 июля 2009 г.
[?] Мaк 21:04:34
Никогда не думал, что докачусь до такого и начну посвящать посты целиком тебе.
Ты об этом никогда не узнаешь, не догадаешься. Это хоть и успокаивает.
М.. вернёмся в прошлое, малыш?

_____

Ужасный дождь, но не смотря ни на что мы катаемся по волнам. Ты бросил свою манжетку на мою одежду,
совершенно случайно, а я почему-то сгорал от счастья. Когда шторм усилился и море бушевало, все быстренько направились в
гостиницу. В это время я подобрал манжетку, смешал со своими прибамбасами и помчался в номер.
Догадываешься, зачем я это сделал? Угу, я искал встречи с тобой, хотел просто побыть с тобой наедине.
Ты себе представить не можешь, сколько я думал о том, как же приподнести тебе её.
Отдать сейчас, или потом. Сейчас? Потом?
Эти две мысли вертелись в голове, как белка в колесе. Сколько раз я выходил и уже был готов протянуть
её тебе, но вдруг ты оказывался в обществе других девушек. А я хотел встречи с глазу на глаз.
И вот, я не выдержал. Как ни в чём не бывало подошёл к тебе и спросил, не твоё ли это, вертя перед тобой
манжеткой. Ты удивился, ибо искал её везде, и был даже рад. И вот я наверное опять запылал. То есть покраснел.
Вдруг мне в голову стукнула идея... А вот почему я сам тебе не натянул ей, так же было бы лучше для меня, я бы коснулся тебя.
Но я сглупил. Зато я в очередной раз посмотрел тебе в глаза, спасибо.

­­

А сегодня мне тоже было очень хорошо с тобой. Ну. Пусть даже компашка была из нескольких человек,
мне было просто приятно идти рука об руку с тобой. От тебя так вкусно пахнет, это даже дурманит.
Ты тёплый такой. И морально тоже. Когда ты перевешиваешь руку через плечё, я теряюсь, я забываю, что хотел сказать.
Ни за что не уберу её с плеча сам, неа.
И.. когда я приставил лоб к твоей спине, кажется, на пару секунд я забыл, что нахожусь в людном месте, я только знал одну вещь - я с тобой, а значит ты не настолько далеко от меня.
М.. будь мне хорошим другом, ладно? Пожалуйста, доверяй мне всё, что можешь.
Мне надо. Не поймёшь же ты меня неправильно, да?

­­

Пэ. Эс.

Подробнее…Но я не хочу, понимаешь?


Категории: Foolishness
комментировать 37 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 30 июня 2009 г.
Мaк 18:18:30
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 25 июня 2009 г.
Время Убивает Мaк 16:29:05
Дни тянутся как-то непонятно; слишком длинно и нудно. А может, напротив,
с необычаянной скоростью. В жизненных просветах очень часто забываешь, что делал вчера,
позавчера. Порой бывают и такие случаи, что не обращаешь внимание на то, что ты вообще ел на завтрак.
И со мной происходит нечто подобное. Никак не могу определить, что со мной. Настроение меняется слишком часто.
Если утром я был полон положительных эмоций и в голове варились планы на день, то ко дню, когда наступает
жара, я как будто таю. И всё приятное во мне тоже.
Да и чтобы не зацикливаться на этом, я выхожу в 35-ти градусную жару погулять. Точнее в лишний раз хорошенько пропотеть,
и вернуться домой в абсолютно влажной одежде. Даже отец у меня спросил:
"Ты что, марафон затеваешь?".
Глупо, наверное, но мне делать больше нечего. Так как у мамы целый день уроки, и прихожу я сюда ближе к вечеру,
не знаю, чем занять себя. А читать больше двух часов мои мозги не выдерживают, да.
"Позвони друзьям," - скажите вы. О каких друзьях идёт речь? На данный момент жизни мой друг в другой стране.
Остальные мне приятели, с которыми у нас нет даже общих тем для разговора.
Да. Я дурак. Большой дурак.
Буду меняться, я обещаю себе.

­­

И ещё недавно подумал, что смысл жизни и цель идут нога в ногу по значимости в наши дни.
Человек не живёт, если у него нет хотябы одного из тех двух значений.
Оказывается, я был одним тех "живых трупов". Я забыл, что надо жить с целью. А она была у меня упущена.
Точнее, хорошо забыта.
Мне правда надо меняться и избавляться от тех оков, которые мешают мне жить.
Самовоспитание - отличная штука, я вам скажу.

­­

Пэ. Эс.

Подробнее…Потянуло на старый диз, ибо с новым у меня нелады. И ещё. Я люблю свою любимыую любовницу от слова "Любовь".


Категории: Dreams About Nothing, Foolishness, Broken
комментировать 33 комментария | Прoкoммeнтировaть
Мaк 12:03:30
Запись только для некоторых пользователей.
четверг, 18 июня 2009 г.
Мaк 15:23:12
Запись только для некоторых пользователей.
понедельник, 15 июня 2009 г.
12. 06. 09 Мaк 16:45:33
Убеждаюсь в том, что не могу писать вообще постов. Слова не связываются, а когда это происходит,
то текст получается огромным. А этого мне не надо. Хочется описать кратко то, что тревожит; или же просто
набросать небольшой очерк о проведённом дне. Но нет, меня как будто заколдовали, сварили мозги или что-то в этом роде.
Но. Когда я принимаюсь за письмо, сразу в голову приходит твой образ, мне хочется писать только о тебе.
О том, что я думаю по поводу наших отношений, которые находятся на грани разрыва. Я же знаю,
что когда ты любишь кого-то, тебе нужен только избранный тобою человек, и больше никто.
По крайней мере, мне так кажется сейчас.
Мне страшно писать первым, хоть и сегодня ровно пять месяцев, как в моих мыслях ты стал не просто гостем,
а полноправным хозяином. Не хочу вспоминать о тех светлых днях, потому что они меня дразнят.
Да, я всегда говорил, что тем дальше - тем хуже. Так и есть.
Я забыл, что такое жить без тебя.

­­

Но знаешь, что самое главное, после тебя у меня всё время возникает очень глупое желание, на исполнение которого я не осмелюсь
сделать даже шага вперёд. Мне просто страшно. И меня не поймут вообще. Это желание останется при мне, как и многие другие.
Вот если бы у меня не было родственников, знакомых, друзей, может, я осмелился бы. Но нет. Эти люди и моя глупая мысль несовместимы.
И ещё одна вещь утешает - ты по настоящему счастлив со своим фруктом. Хотя он давно уже переименовался.
Удачи, Счастье. Занудный ребёнок всё ещё любит тебя.

­­

Пэ.Эс.

Подробнее…Нехватка того, что изображено на первой картинке, мешает мне убить чувство, показанное на второй.


Категории: Still <3 u, Only you (?)
пятница, 12 июня 2009 г.
Мaк 15:29:27
Запись только для некоторых пользователей.
вторник, 9 июня 2009 г.
Мaк 18:09:06
Запись только для некоторых пользователей.
воскресенье, 7 июня 2009 г.
Наказанный Химией Мaк 18:38:13
Быть слабым как морально, так и физически, это наверное призвание.
Хотя можно взяться за дело, и отточить навыки умения владеть собой.
После Нового Года всё и началось. Я почти целиком забросил учёбу по одной важной мне причине.
И исход из этого вышел не самый приятный. Получить три балаа из десяти... Это же стыдно.
Очень неприятно и просто напросто позорно. Да в кого я превратился? В размазню, тень человека, который некогда что-то знал и стремился к чему-то, у меня же было цель, я точно знаю.
Но что-то произошло и я её потерял, пошёл не по тому пути, потерял ориентировку.
Опять посвящаю пост себе и своим проблемам. Опять всё на эмоциях.
Зато сегодня я поужинал комком в горле, который не давал возможности говорить, и запил это всё слезами, которые просто не останавливались. Я правда не знаю предмет химии. Упущенное трудно навёрстывать, да и ещё с моим гуманитарным складом ума (хорошо, что он вообще такой") это сложно. Зубрить её чтоли?

­­

Я говорил, что я слабак и трус.
Да, это правда так. Лежать в прострации и стеклянными глазами смотреть в потолок, в то время как горло сдавливает комок. Истерически смеяться от скопившихся чувств и удивляться количеству мешков под глазами.
И не суметь тронуть себя лезвием. Это же глупо хотеть пораниться, но мне надо было.
Чтобы понять, каково это, когда тебе нехорошо не морально, а физически.

­­

Пэ. Эс.

Подробнее…На своём же примере убедился, что существуют только моральные уроды, да и только.


Категории: Broken
пятница, 5 июня 2009 г.
Что Это Было? Мaк 19:50:10
Знаешь я сейчас вспомнил наш с тобой первый день в той теме, разговор про глупый бантик или ленточку, не суть важно... тогда мне нужно было от тебя только одно, сейчас уже не представляю жизни без тебя, красивые вещи делает время.

©



­­

Пэ. Эс.

Подробнее…Что со мной?


Категории: Still <3 u, DIE!!1
вторник, 26 мая 2009 г.
Мaк 15:00:30
Запись только для некоторых пользователей.
Мaк 12:23:07
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 25 мая 2009 г.
Неизлечимая Слепота Мaк 07:51:26
Порой мне кажется, что метро - это одна из тех жизненных сфер, которая является
нашей неотъемлемой частью. Хоть и есть много скептиков по поводу использования
этого вида транспорта, всё таки - я почему-то люблю его больше всех, хоть он и не является самым удобным среди
остальных.
Меня всегда поражали попрошайки, которые так искусно зарабатывали деньги, вызывая жалость у обычных
пассажиров. Таких картин, как протянутая рука, со словами на губах "Подайте бедному", я видел миллионы, но всё же все они были разные, так как люди там присутствовали не всегда одни и те же.
Вот что мне особо запомнилось в один из хмурых октябрьских дней.
Как и всегда, я спускался вних по экскаватору, думая о своём. Я заметил, что только там, в этом тёмном и неприятном, здании наверное, я могу расслабиться и наконец подумать о своём.
Дождавшись своего поезда, я зашёл в вагон, и как обычно, встал рядом с дверью. Никогда не имел привычку сидеть в вагоне, каким бы нагруженным я не был: мне просто было неудобно перед людьми, потому что я всегда глазами находил стареньких бабушек, которые качались, как маятник, держась за брусья на потолке.
Так вот. Как и всегда мимо меня прошла огромная толпа попрошаек. Я был свидетелем этих картин лишь потому, что моя работа находилась в другом конце города и я проезжал подряд все остановки.
Тёмные и неопрятные цыганята, одетые в яркую грязную одежду, и особенно в глаза бросались их
толстые полосатые носки, которые, казалось, они не снимали на протяжении всего года.
Показывая свои щенячьи глазки и робко просовывая руку к лицу людей, они долго ждали, пока им не положат туда монетку. А были и понаглее, которые, как можно предположить, обзывали пассажиров, не дававших им милостыни на своём языке и ещё бросали грозный взгляд в их сторону. Всегда относился с отвращением к таким детям, нет... волчатам; хоть я и мог избежать встречи с ними, не сажась больше в метро, но упрямства и нежелания менять обстановку во мне было больше, чем неприязни к этим отродьям.
Вот. Мне надо сходить через несколько станций. Поезд выехал из тонеля, и я уже который раз смотрел на пейзажи, столь знакомые моему глазу. На этой остановке зашла девочка. Нельзя сказать, что выглядела она маленьким ребёнком, но и взрослой назвать её нельзя было.
Так как у меня было достаточно опыта различать обычных пассажиров от этих грязных вымагателей денег, я сделал вывод для себя, что это обычная девочка.
Но вдруг, неожиданно для меня она протянула руку вперёд и начала проходить вдоль длинного и грязного вагона. Прибыли у неё не было, так как вид у неё был наверное не внушительный и не вызывающий сострадания. И правда. Казалось, что колготки были порваны намеренно, а ботинки вообще не были изношены. Старенький, но ещё пригодный для использования красный свитер привлекал внимание.
Но её глаза. Это было что-то. Такие гордые, но полные печали и несчастья. Когда почти доехали до следующей станции, она подошла к двери и положила руки в карман коротенькой юбочки. Я не удержался и положил руку её на плечё. Она обернулась и в глазах её были слёзы. Я достал свободной рукой завалявшуюся мелочь и предложил её ей. Она быстро протянула руку и сгребла мелочь в карман. Я не услышал, что мелочь внутри стукнулась о другие монетки. Был я её первым "поддальшиком".
Мы приехали, и она сошла. Но не направилась к другому вагону. Села на скамейку и тихо зарыдала.

___________

­­
___________

Почему я написал об этом? Да потому что люди слепые. Они не замечают маск, которые их окружают, они не понимают, что с ними играют, не догадываются, или же не желают даже знать, что их используют. Та девочка... она же сирота, это по ней видно, по её выражению лица, по глазам. Кто знает, что её ещё ожидает в будущем, если уже в таком возрасте она занимается такой низкой... работой. Хотя это не работа.
Те цыгане, которые в одном вагоне делают деньги больше чем я за неделю, живут себе припеваючи, вечно строя из себя несчастных людей, живущих в недостатке. И благодаря их великолепным маскам все, не задумываясь дают им милостыню. А те, у которых лица чисты, но что-то заставляет их пойти на столь низкое дело, те, которые правда нуждаются, их просто игнорируют.
А ведь у той девочки правда было несчастье.
И знаете. С тех пор я перестал ездить на работу на метро.

­­

Пэ. Эс.

Подробнее…Я люблю тебя.




Категории: Everyday life, Foolishness
суббота, 23 мая 2009 г.
Мaк 15:05:55
Запись только для меня.
воскресенье, 17 мая 2009 г.
История Моей Любви Мaк 11:16:29
Чёрт. Замечаю, что никак не могу отвыкнуть от перечитывания нашей с тобой переписки. Жаль, что ты удалил ту темку,
в которой, практически, мы с тобой познакомились. Но так как я перечитал её раза два, то помню почти все события и случаи,
переносимые в тех самых комментариях. И в той же самой темке я влюбился в тебя. Почти сразу, на второй день.
И ещё тогда я сказал, что не очень сильно тебя люблю. Потому что моё чувство постоянно к тебе росло. День за днём,
час за часом...
От тебя я тоже чувствовал некую привязанность, потом и любовь. Было мне хорошо. Да и тебе наверное тоже.
И познакомились мы благодаря тем самым 20 позитивкам, на которых ты стал лидером рейтинга, и я зашёл к тебе в днев.
Я всегда их благодарил за нашу с тобой встречу. Только жаль, что ты уже больше так не считаешь, ибо своим признанием я
сломал тебе жизнь и отобрал у тебя свою какую-то частичку. За которую ты любил меня больше всего.
А теперь я довольствуюсь тем, что перечитываю ту самую, солнечную переписку, в которую я вкладывал всю
свою душу и любовь.
И моей мечтой... с момента нашего знакомства, было только одно... Кончиками пальцев дотронуться до твоего
лица.
Ты говорил, что надо человека захотеть всем своим нутром и душой. Да, точно, я понял.
Я хочу тебя.

­­

Снова и снова веду себя как последний идиот. Сколько бы я себя не убеждал в том,
что я тебя не люблю... я всё время вру себе, а значит и окружающим. Но как же надо разлюбить человека,
если на протяжении долгого времени без него я даже не представлял жизни? Если он стал смыслом моего, кажись,
никчёмного существования? Когда заживо хорошнишь чувства ничего хорошего из это не выйдет. Как так можно.
Они же живые. Это равносильно... Ладно, не буду ни с чём сравнивать это.
Люблю я всётаки так, как никогда не любил.

­­

Пэ. Эс.

Подробнее…А если бя я не сказал, кто я на самом деле, у нас всё было так же, как и в первые два месяца?


Категории: Still <3 u, Only you (?)
четверг, 14 мая 2009 г.
Типа H.B. Мaк 18:34:05
Оказывается у меня сегодня день рождения :-$­

­­

С днём рождения меня ака великого Магни \*о*/


Категории: Foolishness
комментировать 947 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 13 мая 2009 г.
Мaк 17:46:52
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 8 мая 2009 г.
Мaк 16:27:28
Запись только для некоторых пользователей.
 


Pocelyй'

читай на форуме:
пройди тесты:
Маленькая волчица 10
Kurosenko.(Блич)
читай в дневниках:
До Завтра-что же будет дальше
Арррр...как мне эта песня и клип...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх